Sebuah Kafe, Hari Ini

Hari ini saya janjian ketemu dengan wanita yang kucintai di sebuah kafe kopi di simpang jalan sana. Kami berjanji untuk ketemu di situ pukul sembilan pagi. Dan janji itu kami buat jauh-jauh hari. Empat bulan yang lalu.

"Apakah tidak terlalu lama untuk membuat janji inden 4 bulan?" tanya saya saat dia menelepon waktu itu.
"Apakah itu terlalu lama menurutmu?" tanyanya kembali. Terntu saja saya tak bisa menjawabnya. Mana mungkin saya bisa menjawabnya. Pertanyaan itu seperti buah simalakama. Dan saya takut salah kata.
"Baiklah. 4 bulan lagi. Jam sembilan". Saya tak dengar suaranya. Tapi saya bisa rasakan senyumnya.

Dan empat bulan pun berlalu, lalu tibalah hari di mana kami akan bertemu. Saya akan ketemu dia yang kucintai yang tak pernah saya lihat sebelumnya. Dia akan menemui saya yang mencintainya yang tak pernah ia lihat sebelumnya. Dan kafe ini kelak menjadi saksi pertemuan dua orang yang sebelumnya tak saling kenal.

Dan jam sembilan pun berdentang. Saya sudah duduk di sini sejak beberapa menit yang lalu. Sepagi ini kafe tentu belumlah ramai. Maka aku bisa leluasa memilih kursi yang terbaik dan strategis. Saya pilih yang dekat jendela. Tapi dia belum datang juga. Saya mulai memesan cappucino. Tak enak rasanya duduk di sebuah kafe hanya untuk duduk tanpa memesan sesuatu. Mata para pekerja di situ seperti mata pisau yang ditodongkan oleh yang-baru-keluar-dari-penjara di atas bus kota yang selalu meminta belas kasihan dengan memohon sekaligus mengancam. Walaupun sebenarnya, mata pelayan wanita yang menyapa tadi sangat lembut dan manis.

"Saya akan memesan setelah yang saya tunggu datang," jawab saya dengan senyum yang sehalus mungkin. Dia membalas senyuman saya dan kembali ke balik bar di ujung sana. Tapi toh akhirnmya saya harus memanggil dia juga untuk memesan.

Setengah sepuluh. Dia belum datang juga. Jam sepuluh. Jam dua belas, kafe mulai agak ramai. Kursi-kursi penuh. Seorang nenek masuk kafe dan kebingungan mencari kursi kosong. Hanya ada satu yang kosong, yaitu ditempatku duduk, kursi yang kurencanakan untuk wanita yang hendak kutemui. Tapi nenek itu akhirnya duduk juga di situ. Kasihan juga lihat wajahnya yang agak letih. Sekarang giliran saya yang kebingungan. Bagaimana kalau wanita yang hendak saya temui itu datang? Dimanakah ia akan duduk? Bagaimanakah ia akan mengenali saya?

Jam satu siang. Dia belum datang juga. Nenek itu sudah pergi sejak setengah jam yang lalu, meninggalkan bercak selingkar gelas kopi. Saya menatap ke luar jendela, berharap wanita segera datang. Tapi sia-sia.

Jam lima sore, cappucino yang ketiga yang sudah saya pesan. Tapi wanita itu tak kunjung datang juga. Saya resah. Menatap keluar sebentar-bentar. Langit masih cerah, walau dari kejauhan kelihatan awan kelabu berarakan solah ingin menyerbu kafe ini. Di manaka dia? Lupakah?

Jam enam sore, hujan memang akhirnya turun juga. Seorang ibu muda masuk dengan menggendong anaknya yang kira-kira berusia 5 tahun. Di kafe ini banyak orang yang berteduh sekalian minum kopi sambil menunggu hujan reda. Kafe pun jadi hibuk. Ibu muda itu tak menemukan kursi kosong selain kursi yang saya rencanakan untuk wanita yang ingin saya temui itu. Tapi saya tak mampu menolak dia untuk duduk di situ. Kasihan rasanya melihat dia kalang kabut sambil menggamit si bocah lima tahun yang gesitnyanya bukan main dan merengek kecapaian. Ibu itupun akhirnya duduk di kursi itu. Saya semakin gelisah. Bagaimana kalau wanita yang hendak saya temui itu datang pada saat Ibu ini masih di situ? Akankah dia dapat menemukanku nanti? Di mana ia akan duduk nanti? Di tengah-tengah gelisah itu, saya merasa ada yang membasahi celana saya.

Sial!! Ternyata si Lima Tahun itu menumpahkan kopi ibunya di atas meja dan langsung meluncur mengucur ke arah saya. Slompret, makiku dalam hati sambil tersenyum dan berkata "Ah, tidak apa-apa," kepada Ibu itu saat ia berkali-kali meminta maaf atas kenakalan anaknya.

Jam delapan malam, hujan sudah agak reda. Ibu dan si Lima Tahun itu pun sudah pergi memanggil taksi. Saya lihat ke luar jendela ke arah jalan yang hitam basah, sebasah celana hitam saya yang ketumpahan kopi tadi. Dalam hati saya bertanya-tanya, dimanakah wanita itu?

Mata saya agak berkunang-kunang, sepertinya saya sepertinya sudah mabuk kopi. Sebelas gelas telah tandas. Mabuk kopi itu mungkin kira-kira sama seperti mabuk alkohol. Saya mulai mereka-reka pertemuan yang kelak akan terjadi di sini (walau saya telah lumutan menunggu berjam-jam). Saya tersenyum sendirian. Saya juga makin gelisah. Sendirian.

Jam sepuluh malam. Jam sebelas malam. Pelayan wanita tadi mulai menghampiri saya.

"Maaf, Pak, kami sudah hampir tutup."

Saya lihat sekeliling kafe itu memang sudah sepi. Tinggal saya, dan beberapa pelayan yang sedang membersihkan lantai dan meja. Saya gelisah. wanita itu tak kunjung datang juga. Dan saya harus meninggalkan tempat ini dengan berat hati dan dengan celana basah bau kopi. Maka saya pun beranjak.

Dari luar kafe itu, di antara sisa hujan yang masih menggerimis, saya menengok sekilas ke balik jendela di mana saya duduk tadi. Ada siluet si pelayan yang bermata lembut dan baik hati itu sedang membersihkan meja saya. Di antara siluet itu, di kedua ujung meja itu, saya melihat ada saya dan wanita yang saya cintai sedang duduk menikmati kopi hangat dan tergelak-gelak karena pembicaraan yang menyenangkan.

Saya pun segera mempercepat langkah kaki.

/jatinangor, 29 Oktober 2004

Adegan Klise Film Indonesia

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia tahun 1970-an dan 1980-an:

1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, pamer apa yang dimasak sama pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

3. Ayah yang selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia, dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha... hahaha..." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau diperkosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau memperkosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMMAT, SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang cerah.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulitnya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Sisirnya nongol sedikit!

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON.

19. Kalau naik motor nggak pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok.

22. Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, tinggal ditambahin kumis doang.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, kainnya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung tuh penjahat pengen perkosa.

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, pengen perkaos juga.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi... (kalo di sinetron "Janjiku" si emak - Paramita Rusadi - udah ketabrak mo diperkosa ama yg nabrak lagi!!)

26. Cewek diperkosa di dalem kamar di atas tempat tidur. Cewe yang diperkosa bilang: "tidak...jangan...tidak..." Terus yang merkosa bilang: "teriaklah sekuat-kuatnya, tidak akan ada yang mendengarkanmu..."

27. Anak SMA pake seragam yang lengennya dilinting, nggak cewe ngga cowo, celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah.

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret.

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota, jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak ditabrak mobil.

34. Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah ke tengah sawah!

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissu....dijamin abis itu pasti mati.

38. Dono Warkop selalu kebagian cewek-cewek seksi.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang gendut atau ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.- Kuntilanaknya sering jajan sate.- Dedemitnya mula-mula cakep, pas ML berubah jadi buaya atau ular.- Hantu cewek biasanya korban perkosaan yang balas dendam.


dikutip dari milis Sastra Pembebasan

Surat Wasiat Jimi Hendrix

Pernah dapet surat kaleng yang mengatasnamakan "penjaga makam nabi Muhammar SAW", "Paus Yohannes Paulus II", "penjaga kuil Dewi Kwan Im", dsb, dst? Gue sering dapetin itu sejak gue SMP (since my name appeared in some magazines). Dan lucunya, surat kaleng juga ternyata ngikutin perkembangan jaman. Dulu gue sering dapet surat kaleng melalui pos (snail mail), tetapi sekarang banyak banget yang masuk via email. Hahaha ... whatta ...

Tapi surat kaleng ini begitu mengesankan gue. Ini gue dapet dari Friendster. Mungkin sebagai lelucon parodik dari surat kaleng-surat kaleng semacam yang di atas. Jimi hendrix kasih wasiat? Sumpe' lo?! Hehehe ...

Just read, guysz ...

"AKU BERSUMPAH DENGAN NAMA JOHN COLTRANE DAN MILES DAVIS, WASIAT UNTUK SELURUH PENGGEMAR MUSIK DARI MICHAEL BOB-JOHN BOB, SEORANG PENJAGA MAKAM JIMI HENDRIX DI SEATTLE"

"Pada malam tatkala hamba membaca tablature lagu Voodoo Child (Slight Return) di makam Jimi Hendrix, dan Hamba sampai tertidur, lalu hamba bermimpi. Di dalam mimpi hamba bertemu dengan Jimi Hendrix, dan beliau berkata,"didalam 100 musisi yang meninggal dunia, diantara bilangan itu tidak ada seorangpun yang mati beriman, dikarenakan:
1. Seorang gitaris tidak lagi menggunakan Marshall Stack 4 X 12.
2. Band banyak mengandalkan loop dan sampler, padahal mereka memiliki drummer dan pemain perkusi.
3. Sudah terlalu banyak band-band copycat seperti Creed, Alterbridge dan Staind yang mengotori dunia musik, terutama band dengan awalan "The".

"Oleh sebab itu wahai Michael Bob-John Bob, engkau sabdakan kepada semua penggemar musik di dunia supaya berbuat kebajikan dan selalu mendengarkan John Coltrane dan Miles Davis"

Demikian pesan Jimi Hendrix kepada hamba.

Maka berdasarkan pesan Jimi Hendrix tersebut dan oleh karenanya hamba berpesan kepada segenap penggemar musik di dunia:
a. Jam sessionlah dengan orang yang memainkan musik yang berbeda dengan musik yang kita mainkan.

b. Janganlah menggunakan distorsi, feedback dan wah pedal secara berlebihan.

c. Belilah vinyl, tetaplah setia pada format analog

d. Buatkan mixtape atau mix CD untuk teman-teman anda, supaya mereka terbuka wawasan musiknya.


PERHATIAN:
Bagi siapa saja yang membaca surat ini hendaklah menyalin/mengcopynya untuk disampaikan orang-orang lain yang beriman kepada penghabisan/kiamat. Hari kiamat akan segera tiba dan batu bintang akan terbit, CD dan DVD akan hilang dan matahari akan dekat di atas kepala, saat itulah manusia akan panik.

Itulah akibat dari kelakuan mereka yang selalu menuruti hawa nafsu dalam jiwa. Dan barangsiapa yang menyebarkan surat ini sebanyak 20 (duapuluh) lembar dan disebarkan kepada teman-teman anda, maka percayalah anda akan memperoleh kaset/CD/Vinyl gratis setelah dua minggu kemudian.

Telah terbukti pada seorang manajer band, setelah membaca dan menyalinnya juga menyebarkan sebanyak 20 (dua puluh) lembar, maka dalam jangka waktu 2 (dua) minggu kemudian, dia mendapat keuntungan yang sangat luar biasa besarnya. Sedangkan terhadap orang yang menyepelekannya dan membuang surat ini, dia mendapat musibah yang besar yaitu kehilangan sesuatu harta/benda yang sangat dicintai dan disayanginya.

Perlu diingat kalau kita sengaja tidak memberitahukan surat ini kepada orang lain, maka tunggulah saatnya nasib apa yang akan anda alami, dan jangan menyesal apabila mendapat bencana secara tiba-tiba atau kerugian yang sangat besar.

Surat ini telah menjelajah dan mengelilingi dunia, dan pada akhirnya sampai kepada Anda. Percayalah beberapa hari lagi sesuatu akan datang kepada Anda dan keluarga Anda.


KEJADIAN-KEJADIAN YANG TELAH TERBUKTI:
1. Wayne Shorter, personel Weather Report, luntang-lantung setelah grupnya bubar, kemudian beliau ingat surat ini, lalu beliau menyalinnya dan menyebarkannya sebanyak 20 lembar. Beberapa lama kemudian beliau diajak jam session oleh Carlos Santana.

2. Lemmy Kilminster, bassis Motorhead telah menerima surat ini, kemudian beliau menyalinnya sebanyak 20 lembar dan menyebarkannya, dan beberapa hari kemudian beliau mendapat keuntungan yang luar biasa besarnya.

Tunggu kabar baik dalam waktu dua minggu setelah Anda menyebarkan surat ini. John Coltrane akan meridho'i niat baik Anda, selamat bertugas dan berkarya.

Salam,
PENJAGA MAKAM JIMI HENDRIX
Michael Bob John

XENOCOHOLIC:Antara Bogor dan Avril Lavigne

Suatu hari seorang kawan dari Jakarta bilang, "Wah, ternyata perempuan Bandung itu cantik-cantik yah." Saya tersenyum sambil menimpali bahwa perempuan Bogor justru lebih cakep dan menarik dibanding dengan yang ada di Bandung. Dia juga lalu membanding-bandingkan betapa Bandung itu sangat ideal dibanding Jakarta.

Saya teringat suatu kali, beberapa tahun yang lalu, saya pernah menemani seorang kawan yang berasal dari Lampung ke Jakarta, dan dia berkata dengan wajah sumringah, "Bujug dah, cewek Jakarta cakep-cakep yah" sambil pangling melihat gedung-gedung tinggi dan mobil-mobil yang sliweran di Sudirman. "Seandainya Tanjungkarang kayak gini, asli, gue demen banget dah", tambahnya.

Xenocoholic. Saya pikir setiap orang mempunyai kecenderungan ini, yaitu kecenderungan untuk gandrung dengan sesuatu yang asing bagi dirinya. Kawan saya dari Jakarta demen cewek Bandung. Kawan saya yang dari Bandung terkagum-kagum dengan cewek Jakarta. Saya, orang Batak yang lahir dan besar di Jakarta dan kini luntang lantung di Bandung lebih menganggap perempuan Bogor lebih menarik. Orang Indonesia tergila-gila dengan budaya Amrik. Orang Amrik kesengsem dengan eksotisme Asia. Orang Asia memuji-muji Paris dan Eropa. Orang Eropa menganggap Australia lebih asyik seperti orang kota memandang desa. Orang Australia malah ngejar-ngejar budaya Sunda. Anton Chekov yang dokter itu demen ama sastra. Anak sastra ikutan politik. Politikus belajar ekonomi. Orang ekonomi malah belajar menggambar. Demikian seterusnya, dan seterusnya. Saya sengaja tidak pakai istilah xenomania, yang kalau dalam Kamus Bahasa Indonesia artinya lebih ekstrem lagi.

Xenocoholic bisa jadi disebabkan karena kita sudah merasa kenyang atau jenuh dengan apa yang kita punyai sehingga kita merambah sesuatu yang asing yang menggelitik rasa ingin tahu. Apa yang kita punyai kita anggap telah memenuhi apa yang kita inginkan sehingga kita menuju suatu tingkat pencapaian kebutuhan yang lain, seperti yang digambarkan Teori Kebutuhan-nya Abraham Maslow.

Atau bisa jadi justru kita merasa apa yang kita punyai tidak memenuhi apa yang kita inginkan, sehingga kita mengeksplorasi hal yang lain, seperti yang digambarkan si antropolog Claude Levi-Strauss dalam telaahnya tentang mengapa endogami atawa incest itu merupakan "dosa universal" sehingga timbullah larangan incest dalam banyak kebudayaan dan mendorong suatu anggota keluarga untuk menikahi anggota keluarga yang lain, bukan anggota keluarganya sendiri.

Saya pikir xenocoholic bukanlah sesuatu yang berbahaya. Karena setiap orang mengidapnya, maka itu adalah hal yang biasa, selama itu tidak bersifat patologis, destruktif atawa obsesif. Xenocoholic yang ekstrim akhirnya bisa jadi xenomania, lalu bisa berkembang jadi kecenderungan berepigon ria alias meniru-niru sehingga ia mengkonotasikan diri dengan hal yang asing itu, dan akhirnya kehilangan jatidirinya sendiri. Ini jamak terjadi ketika dunia saling mengkerutkan diri dalam nama globalisasi, dan orang-orang semacam tadilah yang kemudian disebut sebagai "yang tercecer dalam kampung global".

Balik lagi ke cerita tentang kawan saya yang dari Jakarta itu, yang xenocoholic dengan Bandung itu. Demi mendengar saya memuji cewek Bogor, dia lalu bertanya menggoda, "Eh Us, tapi kan si Avril Lavigne (penyanyi Kanada yang saya kagumi, red) itu bukan orang Bogor. Berarti dia kagak cakep dong?"

"Lah kata siapa?! Susah amat, suruh aja dia tinggal di Bogor, atau di rumahnya ditempeli plang 'BOGOR', kan dia jadi cewek Bogor, dan semakin cakep aja," kelit saya nggak mau kalah.

Saya punya xenocoholic, tapi tidak ingin dibutakan.


/jatinangor, 27 oktober 2004

Be A Winner!!!

May all of you be winner.. A winner is NOT one who NEVER FAILS, but one who NEVER QUITS!

A candidate for a news broadcasters post was rejected by officials since his voice was not fit for a news broadcaster. He was also told that with his obnoxiously long name, he would never be famous. He is Amitabh Bacchan - is in popular parlance, the king of Indian cinema.

A schoolteacher scolded a boy for not paying attention to his mathematics and for not being able to solve simple problems. She told him that you would not become anybody in life. The boy was Albert Einstein.

A small boy - the fifth amongst seven siblings of a poor father, was selling newspapers in a small village to earn his living. He was not exceptionally smart at school but was fascinated by religion and rockets. The first rocket he built crashed. A missile that he built crashed multiple ti mes and he was made a butt of ridicule. He is the person to have scripted the Space Odyssey of India single-handedly Dr. APJ Abdul Kalam.

In 1962, four nervous young musicians played their first record audition for the executives of the Decca recording Company. The executives were not impressed. While turning down this group of musicians, one executive said, "We don't like their sound. Groups of guitars are on the way out." The group was called The Beatles.

In 1944, Emmeline Snively, director of the Blue Book Modeling Agency told modeling hopeful Norma Jean Baker, "You'd better learn secretarial work or else get married." She went on and became Marilyn Monroe.

In 1954, Jimmy Denny, manager of the Grand Ole Opry, fired a singer after one performance. He told him, "You ain't goin' nowhere.... son. You ought to go back to drivin' a truck." He went on to become Elvis Presley.

When Alexander Graham Bell invented the telephone in 1876, it did not ring off the hook with calls from potential backers. After making a demonstration call, President Rutherford Hayes said,"That's an amazing invention, but who would ever want to see one of them?"

When Thomas Edison invented the light bulb, he tried over 2000 experiments before he got it to work. A young reporter asked him how it felt to fail so many times. He said, "I never failed once. I invented the light bulb. It just happened to be a 2000-step process."

In the 1940s, another young inventor named Chester Carlson took his idea to 20 corporations, including some of the biggest in the country. They all turned him down. In 1947, after 7 long years of rejections, he finally got a tiny company in Rochester, NY, the Haloid company, to purchase the rights to his invention -- an electrostatic paper-copying process. Haloid became Xerox Corporation.

The Moral of the above Stories:
Character cannot be developed in ease and quiet. Only through experiences of trial and suffering can the soul be strengthened, vision cleared, ambition inspired and success achieved.

You gain strength, experience and confidence by every experience where you really stop to look fear in the face. You must do the thing you cannot do. And remember, the finest steel gets sent through the hottest furnace.

In LIFE, remember that you pass this way only once! Let's live life to the fullest and give it our extreme best. "Failure is the pillar of success!"

"Pick battles big enough to matter, small enough to win."

dikutip dari milis

Aku Menunggumu Di Tribun Stadium

Aku lihat seorang gadis duduk di tribun stadium. Resah. "Menunggu kekasihku," katanya malu-malu kepadaku. Pipinya yang berisi menyemu merah. Siang ini terik sekali. Matahari kiranya sedang bersemangat sampai-sampai panasnya menguapkan harum bunga rumput di tepian stadium.

"Pukul duabelas ia berjanji kepadaku. Dan sekarang sudah jam satu lebih, kekasihku belum datang juga." Tapi dia masih setia menunggu. Di bawah atap tribun cuma ada dia, si perempuan itu. Menunggu kekasihnya dengan sepenuh cinta. Dan sepenuh gelisah.

Aku cenung. Bahagianya bila ada yang menungguiku dengan sepenuh rindu seperti itu. Tapi aku adalah awan yang harus selalu berarak. Selalu begitu, tanpa stasiun. Dan siapakah yang hendak menungguku? Di manakah ia akan menungguku?

Dan di manakah ia, sang kekasih yang ditunggu-tunggu perempuan itu? Keterlaluan bila ia lupa! Ingin rasanya aku mampir dan menemani sekedar mengusir gelisah. Tak baik seorang perempuan sendirian dalam ketakpastian. Tapi apa yang dapat dilakukan awan selain berarak dan melintas? Kami tak punya kata henti. Tak ada yang menanti.

Gadis itu masih menunggu. Jam dua, jam tiga, jam lima berlalu. Matahari terlalu letih kiranya membakari tanah dengan semangat menyala-nyala. Cahayanya kini redup.

Dan perempuan itu masih setia menunggu sang kekasih di tribun stadium.



/jatinangor, 28 oktober 2004

TEMPO DOELOE [5]: SOERAT KABAR BINTANG BETAWI 28/10/2004

Soldadoe Blanda nama Jaffraan jang soedah menggat dari tangsi dan saban malem tjari penghidoepannja dengen dagangin prampoewan di roemah roemah makan soedah kena tangkep pada pembesar militair, tapi sia sia, tjapenja politie tangkap padanja sebab ia soedah bisa menggat lagi dari kamar toetoepannja.

***

Kabarnja di permoelaan tahoen 1906 djalanan kreta api antara Krawang dan Padalarang baroe boleh diboeka aken goena orang banjak.

Kaloe djalanan itoe soeda seleseh, baroe toewan Wijnmalen, Hoofd-insinjeur dari djalanan kereta api jang terseboet, ada sempat boewat pegi verlof ke Olanda, sebab soedah 10 tahoen ia mendjabat pekerdjaannja beloem pernah ia dapet verlof ke loewar negeri.

Maka dengan senang djalanan itoe boleh diserahkan ke laen Insinjeur, penggantinja toewan Wijnmalen, maka pada ini waktoe pemerintah negri masih banjak harapan pada toewan Wijnmalen soepaja djalanan kereta api itoe dibikin seleseh dahoeloe, sebelomnja ia pergi ke Olanda.

***

Hari Minggoe saia soedah liat ada satoe orang Selam nama Mariasan tinggal di bilangan Goenoeng Sahari saolah menangis bersama anak bininja dari sebab sedih hati jang roemahnja soedah diambil sama toean tanah lantaran tida bisa bajar wang sewa tanahnja.


dikutip dari Kopran Tempo, 28 Oktober 2004

TEMPO DOELOE [4]: Si Radja Djoesta

Si Radja Djoesta

Djikalaw Toewan atawa Njonja poenja waktoe, batjalah ini koran. Di halaman moeka koran Slompret Betawi tertanggal 12 Maret 1927, di podjok kiri bawah di antara iklan toekang gigi dan iklan salep koelit ada satoe iklan:

Djikalaw toewan tiada kagumbiraan sama toewan poenja bini
Atawa poesing mikirin ini doenja jang katjo lagi penoeh djoesta
Djikalaw toewan butuh pakansi
Kami ada poenja tawaran bagoes
Kami bisa bikin ati toewan tentrem lagi enak
Hoeboengin kami poenja achli:
Tn. Radja Acherat
Gang Baroe 17, Oud Gondangdia, Weltevreden Batavia

dikutip dari cerpen Taman Pemulung, Nur Zain Hae, Kalam 20/2003, dengan beberapa penyesuaian

TEMPOE DOELOE [3]: Hadji Boeaja

Hadji Boeaja
Bintang Betawi 22/10/1904

Bebrapa orang besorban (hadji) soedah semboenjikan dirinja, setelah soedah trima beberapa banjak wang dari orang orang jang hendak pergi ka hadji, katanja nanti oeroesken merika itoe poenja perkara.

Maka orang orang itoe soedah pertjaja apa bitjaranja itoe hadji dan soedah kasi wang padanja, tempo waktoe brangkat soedah dateng, blon djoega itoe hadji ada bawa kabar, maka baroe ia orang mendoesin jang ia orang soedah kena tipoe. Hal ini selaloe dikasi taoe pada politie. Pertjajalah lagi pada hadji boeaja itoe?

***

Di pinggir oetan Pedemangan kemaren doeloe orang soedah dapet lihat mendjangan jang lagi makan roempoet. Satoe pemboeroe soedah broentoeng dapet tembak binatang itoe.

dikutip dari Koran Tempo, Jumat 22 Oktober 2004

TEMPOE DOELOE [2]: Kowe Mahoe Tjari Kerdja?

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER,.....

HAJOO OERANG MELAJOE,... KOWE MAHOE KERDJA???

GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLOE KOWEOENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK
DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING
KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIED

JIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat

2. Kowe poenja njali gede

3. Kowe poenja moeka kasar

4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie

5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel

6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah

7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN
DISANA KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:

1. Keliling rawa Senajan 3 kali

2. Angkat badan liwat 30 kali

3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja.
Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera, Batam, Soerabaja, Batavia en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah:

1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil

2. Istirahat siang 1 uur

3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago

Haastig kalaoe kowe mahoe..

Pertanggal 31 Maart 1889

Niet Laat te Zijn Hoor..

Batavia 1889

Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal

H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij

TEMPO DOELOE [1]: Teks asli Putusan Kongres Pemuda 28 Oktober 1928

POETOESAN CONGRES PEMOEDA-PEMOEDI INDONESIA

Kerapatan pemoeda-pemoeda Indonesia jang berdasarkan kebangsaan, dengan namanja Jong Java, Jong Soematra (Pemoeda Soematra), Pemoeda Indonesia, Sekar Roekoen, Jong Islamieten Bond, Jong Celebes, Pemoeda Kaoem Betawi dan Perhimpoenan Peladjar-Peladjar Indonesia;
Memboeka rapat pada tanggal 27 dan 28 Oktober tahoen 1928 di negeri Djakarta;
Sesoedahnja menimbang segala isi-isi pidato-pidato dan pembitjaraan ini;
Kerapatan laloe mengambil kepoetoesan:

Pertama : KAMI POETERA DAN POETERI INDONESIA MENGAKOE BERTOEMPAH DARAH JANG SATU, TANAH INDONESIA.
Kedoea : KAMI POETERA DAN POETERI INDONESIA MENGAKOE BERBANGSA JANG SATOE, BANGSA INDONESIA.
Ketiga : KAMI POETERA DAN POETERI INDONESIA MENDJOEN-DJOENG BAHASA PERSATUAN, BAHASA INDONESIA

Setelah mendengar poetoesan ini, kerapatan mengeloearkan kejakinan azas ini wajib dipakai oleh segala perkoempoelan kebangsaan Indonesia. Mengeloearkan kejakinan persatoean Indonesia diperkoeat dengan memperhatikan dasar persatoeannya:
KEMAOEAN
SEDJARAH
BAHASA
HOEKOEM
ADAT
PENDIDIKAN DAN KEPANDOEAN

dan mengeloearkan pengharapan soepaja poetoesan ini disiarkan dalam segala soerat kabar dan dibatjakan di moeka rapat perkoempoelan-perkoempoelan.

Cewek-Cewek Bilang

Inilah salah satu bukti, betapa rasisnya perempuan. Hehehe ... Don't take this too seriously, OK....

Singkatan:
CG = Cowok Ganteng
CJ = Cowok Jelek
CCB = Cewek-Cewek Bilang
TG = Tante Girang

Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..

Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo...
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak...

Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis...
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas... kagak laku!

Kalo CG jadi gay
CCB: Karena cowok-cowok juga suka
Kalo CJ jadi gay
CCB: Karna cewek-cewek udah nggak berminat

Kalo CG ganti-ganti cewek
CCB: Wajar 'kan kalo dikerubutin cewek-cewek cantik
Kalo CJ ganti-ganti cewek
CCB: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo CG dapet cewek cantik
CCB: Klop... serasi banget!!
Kalo CJ dpt cewek cantik
CCB: Pasti main dukun... atau kalau nggak, ceweknya pasti matre

Kalo CG ditolak cewek
CCB: Jangan sedih, kan masih ada aku...
Kalo CJ ditolak cewek
CCB: (Diam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalo CG diputusin cewek
CCB: Rugi tuh cewe... tapi rejeki buat cewek yang lain
Kali CJ diputusin cewek
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewek itu...

Kalo CG digaet TG
CCB: Pinter juga tuh tante
Kalo CJ digaet TG
CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya..

Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya... masuk akal...
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tolong, beli kaca yang gede...!!

Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara asset namanya...
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja...

Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih...
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak, kali...

Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus..., penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang harus saling menyayangi...

Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja...
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mao jadi apa lo?

Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..., tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Gak pantes, muka jongos...

Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy...
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen...

Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching... keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya...?!

Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama... kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah, ceweknya pasti 'ngasih'...
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?

Kalo CG tajir
CCB: Sempurna... siapa sih yang nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu...

Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya...
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek...

Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis...
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan...

Kalo CG gondrong
CCB: Macho... Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Pasti buat nutupin muka tuh ...

Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja...
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa nggak jadi kenek aja...??

Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila, sixpack! ...seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Pasti biar orang nggak merhatiin tampangnya, tuh..

Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?

Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin belom ngambil ATM...
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga... sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow... Lorenzo Lamas, bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas, mandragade lewat...!!

Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film...
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali...

Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya...
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh...

Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken...
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh...!!

Kalo CG romantis
CCB: Ooh... so sweet...
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh... you make me sick!

Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen... jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok... tinggal kasih tongkat aja...

Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh... tapi yg soft ya...
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy... sama pispot aja sana!!

Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes... tampangnya aja kriminil..!!

Kalo CG nuangin air ke gelas cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman...
Kalo CJ nuangin air ke gelas cewe..
CCB: Naluri pembantu, emang gitu...

Kalo CG nolongin cewe yang diganggu preman
CCB: Wuih jantan... kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yang diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia...

Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo CG baca tulisan ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca email ini
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus tereak sekeras-kerasnya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'




Tips untuk anda yang merasa jelek, jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper )

Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan...
LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )

Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur nggak ketolong lagi...
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( Jadi cakep kalo udah ganti kulit )

Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah menggonggong anjing tetap berlalu...
NO GAIN WITHOUT PAIN
( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu... kayak kuda lumping )

Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan
anda...
JUST BEE YOURSELF
( Kesengat tawon, itulah [mu]kamu )

Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar...
THE TRUTH IS OUT THERE
( Yang bener boleh keluar )

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya anda di sini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng...
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
( Orang disebelah kanan, salah tempat... hrsnya di sebelah kiri )

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, nggak percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...
LOVE IS BLIND
( Pacarilah orang buta )

Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek..

Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda...

Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah... orang lain pun akan setuju dengan pendapat anda, percayalah pada kata hati anda (kalau anda jelek)...

Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK àdalah MUTLAK.

Kalau anda tersinggung dengan tulisan ini, berarti benar... anda memang JELEK

They Have Influenced Me ...

Ini adalah beberapa orang yang langsung nggak langsung udah mempengaruhi pemikiran hidup gue.


Jean-Paul Sartre adalah orang yang pantas gue sebut pertama kali walaupun dia bukanlah orang pertama yang gue kenal dalam deretan tokoh yang bakal gue sebut. Tapi, eksistensialisme humanis yang dikembanginnya udah menjadi tema pokok dalam idup gue recently. Eksistensialismenya yang nekanin tentang kebebasan individu dan tanggung jawab atas kebebasannya itu sangat menarik perhatian gue.

Ada perbedaan eksistensialisme Sartre dan gue. Sartre ngebawa ateisme ateistis, sementara gue lebih cenderung ke eksistensialisme teistis, seperti yang dianut juga ama si Soren Kierkegaard--yang juga dianggap sebagai pelopor pemikiran eksistensialisme. Walopun demikian, eksistensialisme gue lebih banyak diwarnai pemikiran Sartre dibandingin Kierkegaard.


Iwan Simatupang adalah orang yang pertama kali dan "yang harus disalahin" karena gue jadi demen ama filsafat eksistensialisme. Iwan sebenernya seorang sastrawan. Para pengamat sastra nganggep karya-karyanya mempunyai nuansa eksistensialisme.

Gue pertama kali kenalan ama si Iwan tuh lewat dua noveletnya, Merahnya Merah dan Kering. Karena merasa tertarik ama gaya nulisnya yang khas tragik dan satire itu, gue lalu ngubek-ngubek internet nyari tulisan tentang Iwan dan karya-karyanya yang lain. Dari sinilah kemudian gue kenal eksistensialime lebih dalam lagi dan ngebawa gue kepada pemikirannya Sartre. Ada beberapa kutipan dari karya Iwan yang gue suka, antara lain: "manusia berjalan"; "tragik pangkat dua"; dan "tegak lurus dengan langit".


Friedrich Nietzsche, sang filsuf tragik dari Prussia. Tulisan-tulisannya banyak mengangkat kembali mitos-mitos Yunani yang emang udah ketauan kental banget ama tragisme. Di balik pemikirannya yang radikal, nyeleneh, tulisan-tulisannya yang terkesan sombong dan "berbahaya" gue ngeliat ada kebenaran dan usaha nelanjangin kemunafikan religiusitas pada jamannya. walaupun ada juga beberapa pemikirannya yang nggak gue sepakatin, tapi gue tetep naruh hormat ama si kumis baplang ini.


Achmad Wahib, seorang yang dianggap sebai pionir Islam Liberal di Indonesia. Gue sendiri belum pernah baca buku Pergolakan Pemikiran Islam, yang katanya diterbitin berdasarkan buku hariannya. tapi gue pernah baca kutipan tulisannya di salah satu koran.

Pemikirannya yang nyentak gue adalah ketika dia bilang bahwa tak ada seorang pun yang pernah bisa mencapai Islam yang sebenar-benarnya, termasuk dia. Apa yang ada ialah "Islam menurut penafsiran si yang bersangkutan" sendiri. Termasuk Achmad sendiri, yang baru memahami "Islam menurut Achmad Wahib", bukan Islam sebenar-benarnya.

Menurut gue, pandangan Wahib di atas nggak cuma berlaku dalam kalangan Islam an sich aja. Pandangan ini juga sebenernya terjadi dalam agama-agama yang lain, termasuk apa yang gue anut. Buat gue, nggak ada agama yang universal. Apa yang universal hanyalah institusi belaka. Agama adalah ada dalam diri orang per orang. Walau ada dua orang yang beragama sama dan memegang kitab yang sama, belum tentu pandangan mereka tentang agamanya sama. Ini disebabkan karena adanya penafsiran masing-masing. Itulah yang gue tangkap dari pemikiran Wahib.


John Bevere adalah pengkhotbah dan pengajar Alkitab. Bukunya yang bikin gue tertarik adalah Fear of God yang ngebawa nafas baru. Baca bukunya, taun 1998 yang lalu, bikin gue tertempelak. Kemudian gue juga baca buku-bukunya yang lain kayak Heart Ablaze, Thus Saith The Lord?, dan Bait of Satan. John adalah salah satu inspirasi buat gue dalam hal rohani.

Smith Wigglesworth, seorang hamba Tuhan dari Inggris yang diurapi banget. Banyak kesembuhan ilahi yang terjadi dalam pelayananya. Gaya hidupnya juga luar biasa banget. Dari seorang tukang ledeng yang keras kepala dan pemarah lalu karena ngalamin jamahan Tuhan and become an anointed one. Dia juga dikenal sebagai apostle of faith atawa rasul iman, karena dia dikenal dengan imannya yang luar biasa depend banget ama Tuhan. Ada ayat Alkitab pendek yang dia suka banget: "Only believe". Wigglesworth adalah salah satu inspirasi dalam idup gue.

Pick The Fruit

Which fruit will you pick if you were handed these:

1. Orange
2. Apple
3. Banana
4. Coconut
5. Pineapple
6. Papaya
7. Mango
8. Cherry
9. Black Grapes
10. Peach
11. Custard Apple
12. Pear


What is your pick???


ORANGE
If orange is your favorite fruit, it speaks of a person who has enduring patience and will power. You like to do things slowly, but very thoroughly and are completely undaunted by hard work. You tend to be shy, but are reliable and trustworthy friend. You have an aesthetic bent of mind. You select your partner with care and you love with all your heart, and not in for just a fling. You avoid conflict at all costs.


APPLE
If apple is your favorite fruit, you are an extravagant, impulsive and outspoken person, often with a bit of a temper. While you may not be the best organizer yourself, you make a good team leader and are good at taking things forward. You can take quick action in most situations. You enjoy travel immensely. You ooze with charm when you are with your partner. You have an enthusiasm for life, unmatched by most.


BANANA
You are a softie! Loving, gentle, warm and sympathetic by nature is the banana lover. You often lack in self-confidence and are quite timid by nature. People often take advantage of your sweet temperedness, and sheer vulnerability to a situation. You adore your partner in every which way, both for their mental and physical beauty! Because of the way you are, your relationship is always very much in harmony!


COCONUT
The coconut lover is a serious, very thoughtful and contemplative person. Though you enjoy socializing, you are particular about the company you keep. You tend to be stubborn but not necessarily foolhardy. Shrewd, quick-witted and alert, you ensure that you are right on top of any given scenario, especially at work. You need a partner with brains, and while passion is important it certainly isn't everything for you.


PINEAPPLE
You are quick to decide and even quicker to act. You are brave in asking career changes, if that is what is to your advantage. You have exceptional organizing abilities and are undaunted by the size of the task at hand. You tend to be self reliant, sincere and honest in your dealings with others. Though you are not given to making friends very quickly, but once you do, it is for life. You rarely, if ever, make romantic overtures. Your partner is often impressed with your sterling qualities but disappointed in your ability to show affection.


PAPAYA
You are truly fearless and take much that happens in life, in your stride. You give considerable thought to things you do. You have a sense of humor that along with your generous nature keeps you in most people's good books. You are a go-getter in your professional life, and have a knack for being in the right place at the right time. You enjoy meeting new people and seeing new sights whenever you can. Your sense of humor is what attracts members of the opposite sex to you more than anything else. It is simply charming!


MANGO
A mango lover is a personality to be reckoned with, quite often you are a person who has quite fixed ideas, and influencing you is not an easy task. You tend to be an extremist with strong likes and dislikes, and times even like to control a situation. You enjoy getting involved in something that presents mental challenge. Strong as you may be, you are like a kitten when you are with your partner. You accommodate the love of your life, and make up for all the strong will elsewhere!


CHERRY
If cherry is your favorite fruit, life isn't always as sweet for you. You often face ups and downs, particularly professionally, and find that you make small sums of $$$, instead of a lump sum. You have a fertile imagination and are often involved in creative pursuits. You are a very sincere and loyal partner, but find that expressing your feelings is not very easy. Your home is your heaven, and you love nothing more than being surrounded by close family and your beloved partner.


BLACK GRAPES
You are a polite person in general, but do have quick flare-ups of temper that cool down just as quickly. You enjoy beauty in all forms, including beautiful people. You are very popular because of your warm, gregarious nature. You have a zest for life, you enjoy everything you do, right from the way you dress, to your style and your day-to-day life. Your partner must share your zeal and zing for life to enjoy all you have to offer!


PEACH
Like a peach, you enjoy the juice of life it all its lush ripeness! You are the friendly sort, and are quite frank and outspoken, which adds to your charm. You are quick to forgive and forget; and value your friendships highly. You have an independent and ambitious streak in you, that makes you a real go-getter. You are the ideal lover, fiery and passionate but sincere and faithful in love. You don't however like to display all that passion in public.


CUSTARD APPLE
You are a modest and conservative person who can be quite sensitive at times. You tend to be thoughtful and contemplative, and therefore are rarely rash in doing things. You are quite ambitious and are good at anything that requires much detailing or working with numbers. You are quick at finding fault with others. While looking for a partner, you value a person's intellect far above their looks or good old passion. You are quite shy and not very comfortable demonstrating affection.


PEAR
If you put your mind to something you can do it successfully, but by and large you tend to be fickle and have trouble completing a task with the enthusiasm you started it with. You need to know the results of your efforts almost immediately. You enjoy mental stimulation and love to get into a good discussion! You tend to be a restless and high-strung person, and are easily excitable.


dikutip dari milis alumni SMA 68

Rethinking About ...

PERTEMUAN


Apakah esok akan ada atau tiada
Seperti awan yang di atas
Dan laut yang di bawah


Kita mungkin tak akan tahu kawan
Tapi sepasti mimpimu sepasti keyakinanku
Bila takdir menginginkan
Sayap terluka itu akan dapat terbang
Menjumpai langit tercabik yang payah merentang
Menyambut senja di antara tawa anak anak
Dan denting cangkir teh
Mengukir nada kenang
mengukir rasa takut mati



/jatinangor , 29 September 2003




Ini sajak diposting ulang ama seorang kawan buat mengenang masa-masa awal kita kenalan. Waktu itu dia kepingin pulang ke Indonesia, tapi kemungkinan pulangnya terancam gagal. Lalu dia bercerita betapa ia kangen ama seseorang yang dicintainya. Betapa dia kepingin ketemua dengan kawan-kawan yang dikenalnya semula dari layar maya.

Toh akhirnya dia bisa balik ke Indonesia juga. dan kita ketemuan. Dan dia juga ketemu sama Yang Dicintai. Dia juga ketemu ama kawan-kawan yang lain.



Ketika aku baca kembali sajak itu, aku dalam hati sedikit tersenyum. Sajak itu mempunyai makna eksistensial buatku. Maut, kegelisahan, hitam, kesamaran, dan tentu juga kebebasan. Semua itu ada padaku. Itu sebab kenapa aku menyebut diriku Sang Gelisah. Sajak ini membawa aku kembali ke masa-masa di mana aku begitu getolnya [dan bahkan masih hingga saat ini, namun dalam wilayah yang diperluas] menggali bahan eksistensialisme, terutama dari Jean-Paul Sartre.